Fantasmagorique ..

Il y'a des moment comme ça, où l'on ne sait pas vraiment expliquer son bonheur, comme si tout tournait bien, que la graisse entre les rouages du destin avait enfin fait son effet

Il y'a ces instants, où j'ai envie d'être en plein été, de prendre le train, ces trains qui ont des dizaines d'années, d'aller loin, profiter des paysages,d'aller sur les chemin, d'apprécier, les instants simples, la nuit et le reste.

J'ai aussi revu presque toute mon enfance, à travers mes dessins , je pensais que cette époque était révolue, or ce n'était pas le cas, elle était juste enfouie sous d'autres souvenirs plus réçent, on se construit, mais les fondations, les racines , elles , sont bien là..Je revoit une petite filleblonde au loin ,que je n'arrive pas vraiment à reconnaître, et cette vision du monde, de l'enfant qui pense à l'unviers, enfin retrouvée, que j'avais oubliée au fil du temps, étranges retrouvailles de soi à soi.. Là, j'écoute " close to me" de ce bon vieux robert smith en oucle, profite ses intants  instables  éphémères, offre " existence..entre  enfance  que je suis devenue ,et ce qu'il adviendra de  cette  existence..

Non vraiment des petits hommes des cavernes, j'ai pas l'impresion que la gente masculine à regressé, j'ai envie d'être sévère, je ne trouuve plus les bonne manière d'antant, je ne pale pas d'aller chercher le graal vailament lorsqu'on a besoin de quelques chose, ou de dire des vers à nos pieds, mais un peu d'élégance ça ne tue pas.
Regression externe, aucune prestance, aucun soin, et interne, entre le q.i d'une huitre et l'émotion d'un babouin.
.Je sais que dans la foule s'èlevent des exceptions, et heureusement , chers petits hommes qu'il y en a...Des gens qui ont un respect des autres, et un art de vivre exquis , si ça existe, mais voilà, je les compte sur les doigts de la main....C'est triste d'en être à une époque ou on se prend des portes dans la tronche,où l' on te bouscule et où l' on on reçoit les postillons fievreux  d'un pauvre type malade dans le métro..L'homme évolura en supporter, c'était écrit la haut..

Mais si je parle du sexe opposé ; la critique s'élance aussi vers les femmes,les nanas , les gonzesses, les bonne -femmes...La plupart bouffées par l'artificice et la superficialité, elles me soulent par leurs conversation futiles, leurs réflexion banales, leurs manques de personnalité, comme leurs surplus de personalité, et je ne parle pas du physique.Les muses et les duchesses se font rares, moi qui aime tant la féminité, elle est si mal representée de nos jours, et je me dissout et rêve d'une autre époque où l'élégance et la féminité était toujours présents, loin du dernier téléphone portable , de la derniers casquette , ou du dernier jean diesel..Sans oublier ces amntes religieuses qui me font fuir, ces femmes qui collectionnent les hommes à tire la rigot, on peut dire qu'elles aussi on intégré avec facilité les bases de la société de consommation, ouvert, consomé puis jetté, c'est la base du klennex, la base de ses insectes aux seins lourds..Elles ont intégré le maschisme qu'elles ont tant critiqué il y'a quelques anées, et devienent des amazones maussades et peu enviables..

Et moi, dans le fond de mon placard, je suis déxaxée , de tout les bords, de tout les côtés, je crois que je n'aurais pas dû naître si tard, et faire parti d'un sexe neutre.C'est comme marcher à contre courant dans la foule,si ce monde n'est pa le miens, j'en ai bien d'autres a découvrir et à créer, heureusement il y'a l'imaginaire, la création, les seules choses qui soient encore valables dans ces époques aux nuances de fin de siecles..

A quel stade peut -on s'avouer, réelement somnanbulle?
Parfois,je pense que cela viens d'une lassitude aigue de faire quoi que se soit, au moment ou la chose en question devrais être faîte, j'ai toujours eu des troubles du sommeil,et là je n'ai pas envie de dormir, pour executer mon corps a une autre nuit, une autre petit mort diras -t -on.. Puis je suis seule, je l'accorde ,dormir seul n'est pas trés agréable, dumoins dormir avec moi même me parait plus une sinécure qu'autre chose.Au moins avec mon autre je me sentais bien, entre ses bras, ou l'entourant des miens, sans trop penser a Morphée.
Ce Morphée qui a toujours saccagé mes nuits en rêves dantesques, et en bataille inscéssante entre deux draps et un oreiller. J'ai toujours semé la tempête sur mes draps, j'ai toujours pensé que mes draps était un épais manteau de neige recouvrant la plaine, et qu'un ours polaire, au loin, me recherchait, alors je me terrait comme ses petits animaux des steppes glacées subissant les blizzard entre les couvertures..L'imagination enfantine, dans mes echappées noctunes, etait merveilleuse, on s'invente ses propres contes, ses propres contines, que seul nous connaissons, au fond..
Il suffisait de fermer les paupieres, pour l'apercevoir, là-bas..

Je vous présente un animal méconuu pas nos amis biologistes.
Visuel : poil blanc et poil marron gris , petit yeux noir brillants,longue queue éffilée..
Répertorié : chez moi,Un seul individu pour le moment,vivant habituellement sur une litière de quelques centimètre, et parfois vivant sur mon épaule, caché dans mon écharpe.
Nourriture: "biscottivore" et grande amatrice de bonbons au fromage (et oui ça existe !)
Obsevations diverses: aime vivre sur mon épaule, n'aime pas la solitude, aime faire sa crise (de joie) et mettre le bazar dans son repère, aime explorer des contrées inconnues, faire des calins et pioncer des heures.
Cette petite boule de poil, est consitué de quelques grammes d'amour pur, en elexir.
Les observations continuent au sujet de l'animal féroce, qui tient déjà une grande place dans mon coeur ..(déclaration héhé... )

Certains auront la chance de continuer leurs études pour la rentrée 2006-2007. La machine se met en route, tout semble si nouveaux, avec comme chaque année, voir même un peu plus cette année, cette appréhension de l'inconnu.Nous avons tellement passé d'épreuves, le bac entre autre, que je ne pourrais oublier, ces heures de révisions, le jour final,la chaleur, les résultats dans les rires et larmes de joie..Tout cela me semble si loin.Une page est tournée, pour en débuter une autre, j'espere que ce chapitre me plaîra.Je peux déjà dire que cela me plaît beaucoup, toute cette indépendance..Les chiens sont lachés. Je vous donne rendez-vous à la rentrée, j'ai hâtte de voir la liste de mes différents ouvrages à étudier, j'oubliais, je part en lettres-modernes, et dufl de japonnais.J'ai cette impatience de commencer,non je ne suis pas folle, j'ai juste envie d'étudier (enfin) des choses qui me plaisent et me concernent vraiment..

Je suis au fond de ce puit, je discerne encore un peu la lumière du jour, mais de ces oubliettes,je ne peux sortir.L'eau monte lorsque mes larmes coulent, j'ai beau m'accrocher au bord, rien n'y fait, aurais-je perdu la force pour me hisser, à l'extérieur.. Mes ongles cassés, grattent la pierre froide et humide, et j'esquinte un peu plus mes menbres commençant à pourrir peu à peu de l'intérieur..Je griffe les rebords de ma prison ovale.Personne ne viendra, mes cris ne portent plus, avoir trop crié ma coupé la voix.J'attend toujours quelque chose pour me sortir de ce trou putride, mais je sais qu'un jour je me ferais bouffer par la racine par ses végétaux qui ont élu domicile içi.On retrouvera sûrement mon cadavre un jour ou l'autre lorsqu'une autre âme tombera, comme moi, tout d'abord, elle aura peur de cette être que je serait devenu, squellette silencieux , lui rappelant par la suite et à chaque regard, son sort prochain..

J'ouvre les portes de cet espace consacré à une vie, aux passions, aux confllits et a ces petites choses "simples " qui la constituent. Içi vous rencontrerez ces multiples facettes qui constituent ma personalité, je ne saurais que vous souhaiter que la bienvenue en ces lieux.Et à trés bientôt, je l'éspère...